我真的是那种人吧，脑子一热什么都可以做，但又仿佛有很冷冽的性格在。搞得我很混乱。很小的时候我就开始明白，我心里的问题没有谁能解答，一方面我听着别人说教，一方面心里很反感。感觉不知不觉中自己已经变了，就是自己的方式，不同于谁的不可被归纳的方…
要是恨，也应该我的很多一点吧。从小我就感觉那种疏远感，后来被训，你这么幸福你还不知足，我们怎么对不起你了？这种人说话未免太咄咄逼人。你这么问，即便你真的干了对不起我的事，我也不能讲。我又不傻，我所有的一切都被你们嫌弃，如果不是自己sb一样学…
啊，今天有这样过去了。好困啊。 书也没有看完。 我就想离体一样，一个我悬在空中，咒骂这个懒惰的我。 果然还是要忍耐的， 没有钱只好谈谈理想了。 没有钱理想也什么都不是啊。 听说大佑沿着山手线走过，我想起那次X-JAPAN的福冈LIVE之后，刚来日本没多久还…
本当に、大佑さんの誇りになりたいです。どんな代償でも、やってみたいです。我知道了，体会到了，我的无力，我的欲望，鲜明强烈的蠢动。果然为什么一直喜欢他们，我心里认同自己是个一直被边缘化的存在。什么记忆之类的，我不想要，那些在束缚我的东西，即…
我不知道为什么我觉得sukekiyo是少女，而且是我上文提到的少女。 京一出现我都傻了，我觉得我之前根本不敢想，我能来日本，读书，追演唱会，打工。我人很笨读书也不好我觉得我根本没有机会出来的，认识京以后胆子都要变大了，去盘算，去忍耐那些没经历过的，…
我真的很难过啊，怎么骂别人，我还是很难过，简直想抱着别人哭，打人。 这样一个学期过去了。 感觉我完全变了。 我再也不相信她们了。 不得不说，她对我影响很大，毕竟是十九岁厄年。 所以，她就是死在我面前，我也只会说别死，如果死了，我就去报警。 是啊…
あの音 音 The studs 夢を見た 汚い夢 其処にいる 笑う自分 希望踏み潰す様な靴の音鳴り止まずに 怯えてる做了一場夢 如此灰暗的夢 在這裡 嘲笑自己 像踏碎希望的腳步聲無法停止 膽怯著 眠ってる 苦しそう まさか君も 聞こえるのかい？ ささやかな平穏さえ気…
あの音 音 The studs 夢を見た 汚い夢 其処にいる 笑う自分 希望踏み潰す様な靴の音鳴り止まずに 怯えてる做了一場夢 如此灰暗的夢 在這裡 嘲笑自己 像踏碎希望的腳步聲無法停止 膽怯著 眠ってる 苦しそう まさか君も 聞こえるのかい？ ささやかな平穏さえ気…
爱し始めたあの日から仆は変わり始めた 贵女だけを见つめられたらいいと 從愛開始之時 我亦開始改變 若是能一直被妳注視著我就心滿意足 贵女は何时もあの庭で淋しそうにたたずみ 散ってゆく花だけを见つめていた 無論何時你都落寞地佇立在庭院里 滿眼盡是落…
ア゛ーーーーーーッ 君の可愛い可愛い笑顔をいつもテレビで拝見してます 昨日のドラマの最後のシーンは「いつも以上に興奮覚えました」 早く僕のこと知ってくださいファンレターなら毎日書いてます 他のブタ野郎よりもずっと「キミのことは理解するハズだか…
怨み言·蜉蝣 怨言顔に 泥を 塗りたくられ首に 歯形 残されて胸に 黒い穴 開けられ此処に 其処に臉上 被胡亂塗抹了泥脖頸 還殘留著齒痕胸口 被開了一個黑洞在哪裡 在這裡空に 吸い込まれる 人が居る水に 溶けていく 人が居る土に 還っていく 人が居る此処に …
我并不太寂寞，因为一些不成文的规定已经知道了而自己绝对是不达标的。好饿啊，想吃东西。到今天也该有此觉悟吧。背负了快二十年的东西我再也不想要了再也不想了。我才发现，我的怨恨有多深沉啊。与其说有毅力不如说是复仇心太强了，想对那些轻视我的人，狠…
我已经，已经平凡到绝望了。至今所有的努力都是想不一样，事与愿违也给自己打气。为什么我现在非要和别人一样不可，安全？那种感觉简直让我作呕。我知道到最后可能结果是一样的，可是现在不去做以后也做不成。我不是让你伤心，让你顺心我只会难过，你根本不…
我不知道为什么到最后都是这个结果。我好不容易从灰色的地方爬出来，却要把我拉回去。一定要站在别人的立场考虑问题的话所有问题都会变得无法考虑。小时候也是。不管我怎么挣扎，我还是最狼狈那个人。所有人都说我幸福的时候，我却是连哭都不知道怎么哭了。…
ママ、生ぬるい子宮に帰れるか 世界の冷たさ とても慣れない ママの涙を拭きたいん もっと強くなるべきのに 許してくれるの？ まじめに教えてもらったとおり まだ上手く生けなかった 見す見す 教科書中のこと バラバラ潰れちゃった 虚ろな論議に 希望を抱く…
明明很美的名字，實際是，血腥的對吧。生存不易。 就這樣被遺忘，是的，遺忘比恨更可怕吧？ 為什麼我愛你，可是我開始懷疑自己。然後你離開我。忘記那些你說的話。可是我記得。那麼清楚得記得。所以這樣的我，只是你的一時消遣。 媽的你以為你是誰？愛，難道…
就是这样啊，我开始怀疑那些日子是我虚构的，如果真的有感情在怎么可能消失的这么快，或许就是这样，我是唯一没有痕迹的人。一整天啊，天啊，我应该很难过吧。可我现在只想睡觉。所有污的想法都跟那个女人有关。疯了一样写自己和她的事其实她已经不记得。真…
今天把《macabre》听了不知道多少遍了。就像我第一次，刚刚学日语的时候，我看京的歌词，绝对的震颤。感觉很常见吧，你喜欢一个东西，别人是无论如何也体会不到的，其中的喜怒哀乐，自己一个人明白。所以事情就是这么纠缠着混杂着剪不断理还乱。想到我自己要…
首先鄭重聲明，我不確定我自己會不會棄坑！這完全是憑藉自己的想象（YY吧）來進行的故事。如果一定要下個定義的話，就是活過的證據吧。荒唐都好，放肆也罷，不用在意。 一個人究竟可以隱藏多大的秘密呢？隱藏又能隱藏多久呢？不可以光明正大的活下去，低著頭…
