什么。
我真的是那种人吧，脑子一热什么都可以做，但又仿佛有很冷冽的性格在。搞得我很混乱。
很小的时候我就开始明白，我心里的问题没有谁能解答，一方面我听着别人说教，一方面心里很反感。感觉不知不觉中自己已经变了，就是自己的方式，不同于谁的不可被归纳的方式。
别人的路是别人的路，自己的还是要自己决定吧。
我倒不是很绝望，我习惯扮演绝望，以此来获得一种死一样的安定感。
与其想啊想啊，问啊问啊，还不如踏踏实实干点事情为自己准备下。
对哦，潜意识里我已经是那种人了吧。
嬉笑怒骂我已经没有再深的感觉了，孤独什么的也都好，信任不信任，我仿佛在虚无中会跟虚无一样达到一种安定。
我听到到心里的声音，自己的神谕，我觉得一定有原因。再说大事上我也并不冲动啊。
是的，我就是傻
戻りはしない
要是恨，也应该我的很多一点吧。从小我就感觉那种疏远感，后来被训，你这么幸福你还不知足，我们怎么对不起你了？
这种人说话未免太咄咄逼人。你这么问，即便你真的干了对不起我的事，我也不能讲。
我又不傻，我所有的一切都被你们嫌弃，如果不是自己sb一样学习，我更没有地位了。
且不说社会上的人，家里的人一部分也非常势利。
我心里这么健康，简直也奇迹了。那些痛苦对我来说都不算什么。逢年过节难受的我几乎要躲在被子里哭了，还是笑面迎人。
人总有自己的归所，看你付得起多大代价了。
没钱的话也只能谈谈理想了
啊，今天有这样过去了。好困啊。
书也没有看完。
我就想离体一样，一个我悬在空中，咒骂这个懒惰的我。
果然还是要忍耐的，
没有钱只好谈谈理想了。
没有钱理想也什么都不是啊。
听说大佑沿着山手线走过，我想起那次X-JAPAN的福冈LIVE之后，刚来日本没多久还以为这里的麦当劳是通宵的，我真是天真到傻，根本不是，有没有钱住宿。就一个人沿着路走，还走进了红灯区之类的地方，大家都搂搂抱抱的好不热闹，我一个人穿成那个样子。好累啊，好冷，我还坐在海港那里，晚上超级冷，吃了一包薯片，喝了一盒儿果汁，我想，live之后我一定要有一个新的开始，好冷啊。夜晚的海如此沉默，只能看到远处灯塔闪着光忽明忽暗。后来冷得不行了我打算走，从live的场子走到博多站，累了就走进街里面的711什么的待一会儿。真冷啊，好冷，比死还冷，我一个人，没有地方可以去。后来我困得不行，就在公园门口坐，还被大叔搭话，问我有没有事，让我上车，也是啊，我当时的样子大概很像那个吧。
所以遇见，并且喜欢，总觉得是对方身上有自己的影子，这种自私的投射，我也不能解释。
我记得小学时班主任找我妈谈话，说您家小孩儿不跟别人一起玩，太我行我素了。
那个老师很好，要我和大家一起。
但我现在愈发像小时候的自己。
来了日本也不愿意跟原来的同学交往。
自己一个人九州远征追live，虽然只有几次，但是都是自己。
自己一个人反而安心极了。
我也不想在被别人出卖了，虽然这种事情都不能避免，我也不执念了，反而看得通透了。
回国之后大概也不能在追了，只能听着大佑和京的声音挨日子了。
为了以后嘛，亦可如此宽慰自己。
就怕等到了等了很久的以后，我还是老样子。抓不住，放不开。
可是又隐隐觉得，那给自己已经死了。
我给京乱七八糟写的东西，好几页信纸，放在礼物里，跟他说，我已经死了。我杀了自己的理由。
我果然是中二的要死。。。。。。。。。
離別路
本当に、大佑さんの誇りになりたいです。どんな代償でも、やってみたいです。
我知道了，体会到了，我的无力，我的欲望，鲜明强烈的蠢动。
果然为什么一直喜欢他们，我心里认同自己是个一直被边缘化的存在。
什么记忆之类的，我不想要，那些在束缚我的东西，即便搞得血淋淋的，我也想扯掉。
我真的体会过那种无法言喻又不堪的感觉，所以我再也不想体验一次了。
如果可以成为你的骄傲多好，虽然你不会知道的，可我不想跟他们一样，我就是这么不听话的倔强的人。我很清楚的认识到了。不用隐藏。
我觉得我抽的签说的很对，而且考试的运气也不差。
我想留在这里。
不想活在记忆里。
我注定是个过客，可是谁又能长久？
就在眼前，我要靠自己的力量接近它。
我知道一切都是虚无。
没钱没朋友，每天处于暴走边缘。
我也是啊，哈哈哈哈。
ごめんなさい、あの子もう死んっちゃった。
暗涌
我真的很难过啊，怎么骂别人，我还是很难过，简直想抱着别人哭，打人。
这样一个学期过去了。
感觉我完全变了。
我再也不相信她们了。
不得不说，她对我影响很大，毕竟是十九岁厄年。
所以，她就是死在我面前，我也只会说别死，如果死了，我就去报警。
是啊，孤独的人可耻么？孤独的人想要找刺激有罪么？
可耻，有罪。
把自己的幸福，希望，寄托在别人身上，轻信别人，任何一个人，哪怕是父母。都是可耻。
我现在很鲜明，我再也不想忍了。
我不开心呢，内心爆炸。
天空涌起密云
我为什么要喜欢你？
我讨厌你。恶心。我讨厌恶心的东西。
你要这要那，从来都不知道我想要什么。我也是贱，从来不主张。
会不会撑不住啊，
再一点，再一点。
我就是那种越接近目标越迷惘的人，没错，是我。
就是我，都是我。我那时候怎么那么瞎，就是因为我无聊，我也希望被人喜欢，我绝对喜欢刺激。
我从来在别人的生活里没有一点痕迹，尽管我又哭又闹，别人都无视我。我不开心。
跟自己较劲，走旁门左道，不过都是为了证明什么，结果，就是这样，徒劳。
怎么会这样啊，怎么会的？到底想要什么？我不想回去，我不想，一点儿不想。
果然听着《单车》哭了。
美好的东西存在在心里才有动力去创造吧。
即便我爱你，却没有什么用，反正，我是个被讨厌的人，所以我才一直，一直，一直，装得很轻松愉快，体恤他人。
我知道我的痛苦不算什么，我为什么会被这样对待，我也很奇怪。怎么才好？
我还不够努力嘛？我背负的，不足以填补我。
我真的是，一直一直被人讨厌啊，怎么会的？
我讨厌这样。讨厌这样没有力气。讨厌被别人讨厌，忽视。
THE STUDS あの音 日本語＆中国語
あの音
音
The studs
夢を見た 汚い夢 其処にいる 笑う自分
希望踏み潰す様な靴の音鳴り止まずに
怯えてる
做了一場夢 如此灰暗的夢 在這裡 嘲笑自己
像踏碎希望的腳步聲無法停止
膽怯著
眠ってる 苦しそう まさか君も 聞こえるのかい？
ささやかな平穏さえ気に食わないとでも言うのか
閉ざされた
熟睡著 看上去是如此痛苦 莫非你也 能聽到？
甚至說連著僅剩的平和都不喜歡么
深深地埋在心裡
旅に出よう遠くへ
粉々にされてしまうその前に
カバンも捨ててしまおう すぐに
君が傍にいるなら それだけでいい
踏上旅途吧向著遠方
面前的一切變得粉碎
把行李也捨棄了吧 馬上
若是你在我身邊 即便是這樣也是好的
何処にあるのか 安らかな空は
飛び立とうして 躓いて
立ち止まっている
在哪裡呢？那片沉靜的天空
即便想振翅高飛 卻一再受挫
只能這樣靜止在這裡
俺は逃げるのか？ 逃げたいのか？
我在逃避麼？我想逃避么？
自分に問いかけた
震える身体誤魔化しながら
掻き毟る迷いの中で いつも
途方に暮れる 繰り返している
追問自己
恐懼得發抖的身體
一邊掩飾著一邊在令人手足無措的困境中
永遠
束手無策 無休無止
聞こえ始めた 暗闇の鼓動
耳を塞いでも 近づいて
鳴り止みそうもない
聞こえ始めた 暗闇の鼓動
この手で消してしまうんだ
今すぐこの手に
終於開始聽到了 暗夜的鼓動
即便是捂住耳朵 也能感受到就在身邊
響徹著 沒有停止的意思
終於開始聽到了 暗夜的鼓動
一定會從我的手中無影無蹤的啊
馬上就從我這雙手中
それは少しだけ 遠ざかった
即便只有些許 疏遠了
